мечтаю научиться отличать страх неудачи от нежелания.

вспоминаю былой восторг от предвкушения дня рождения: за месяц строить планы, обсуждать это с друзьями, родителями, таять от нетерпения получить подарки, радоваться, что ты стал на год старше, на год независимее.
во взрослой жизни все куда прозаичнее и угрюмее.
сдать квартиру, найти работу, не убить пассию, не попасть к мозгоправу, не начать бухать, как скотина, наконец решиться съездить к тебе на могилу.
кекс со свечкой - отличный вариант.

ты не будешь ни о чем жалеть, если займешься делом.
подчерепные демоны рвутся наружу только из-за безделья, порождающего сомнения.
все сделано верно, пути назад нет.
очистка.

буквально несколько минут назад наблюдал за тем, как школьники, укрывшись за листвой, по кругу передавали энергетик.
вспомнил былые времена и прослезился.

Какая роскошь сидеть в уютном кафе после полуночи, робко глотая горький кофе и смотреть на любимого мужчину, увлеченно играющего в бильярд. В этот момент жизнь больше не кажется разбавленной, а приобретает терпкий, выдержанный временем и проверенный любовью привкус. Это неспешное наслаждение, средь суеты и обыденности, столь необходимое для понимания того, что культурное времяпровождение должно войти в привычку, стать частью жизни. И нечто интимное и очень родное, то что часто находится на дистанции, за стеной некой холодности и отчужденности в этот момент выливается в нежную грациозность. В немом восхищении я наблюдаю за своим мужчиной, который одновременно и напряжен, и спокоен. Ему так к лицу эта ночь и спокойная уверенность, а приглушенный свет слегка подчеркивает правильные черты лица. Любимый, давай немного забудемся на сегодня и останемся в этом сладком плену? Здесь и сейчас под покрывалом ночи и кофейного дурмана, я бесконечно люблю тебя и эту жизнь, в которой всегда есть место прекрасному.

я заметил, что совершенно не умею быть один.
дома хватаюсь за ноутбук, на постели обнимаюсь с экранными сиськами из порно, за ужином втыкаю в пошлые и глупые мультсериалы.
я не бываю наедине с собой, находясь в вечных поисках компании.
пытаясь в выходной найти себе применение, застрял в мысли, что не хочу никуда ехать, потому что буду слоняться как идиот.
как-то неумело биться в прозрачный шар, дабы разбить слой, разделяющий меня с внешним миром.
как-то безрассудно ждать того, что ты не заслужил.
ни один человек не достоин только по факту рождения счастья, его нужно раскапывать голыми руками, скрестись в двери судьбы, выхватывать зубами из пролетающей удачи.
для принятия или оспаривания этой мысли у меня есть еще несколько десятилетий.

я имею лишь один недостаток, который впрыскивает концентрированного себя в любую из черт характера.
отсутствие мотивации.
сотни статей, десятки тысяч слов, ультиматумы, споры, акты самобичевания.
безынициативность не врожденный порок, трусость-приобретенная болезнь.
под лозунг " never surrender" я уверенно отстаивал свое место под солнцем, являя собой эталон выдержки и целеустремленности.
мое детское личико кривилось от того, что я хуже других.
и я был лучшим.
с каких пор мое пристанище заслонено тенями тех, кого я превосходил?
с каких пор мой разум развращает лень и феноменально стойкая, зловонная тоска, которая отравляет даже сновидения?
в какой период жизни я окончательно растратил запасы любви и сопереживания?
а запасы силы?
живу, осязая дух скорого уничтожения, будто брожу по краю обрыва, то наклоняю тело в пустоту, то беззаботно мну траву у черты хтонической впадины.
абсолютное незнание того, как одолеть эту болезнь, сжимает извилины и срезает борозды.
болен ли я? болен ли я был в утробе матери?
это смерть или увиденное и испытанное насилие?
это другие или я кусаю себя за взмывающий хвост?
как искусственно создать то, что должно закладываться аки витамины?
имею ли я право корить судьбу?
имею ли я право на все, на что претендую?
состояние сожаления чередуется с дьявольской ненасытностью и сжигающим безумием.
тотальная неприкаянность в плане интересов и условные люди в друзьях, которых я забуду через пару лет.
раньше не получится, привязанность оцепила холодной металлической змеей уставшие от бега по замкнутой ноги.
вся моя нежность искажается и становится нефтяной жидкость сквернословия и дурных шуток, меня в буквальном смысле тошнит от проявлений ласки.
я этого не умею, меня не научили.
или я, неблагодарное зверье, забыл?
тропа была определена, но сейчас я стою на перепутье.
сейчас все возможно решить за меня, но именно в данный момент я впервые обрел подобие свободы.
свобода уродлива и иллюзорна, как образы со страниц плейбоя прошлого столетия.
мое ожесточение наверняка убьет оставшееся, практически окоченевшее чувство сострадания.
дороги обратно уже не будет.

ближе к ночи я всегда хочу писать, только мысль растекается и пустить ее в одном направлении не получается.
в итоге начинаем с политики, заканчиваем моей любовью детского сада.

До сих пор не могу отойти от впечатления. На этот фильм на самом деле столько негативных отзывов. И мне они не совсем ясны, если честно.
Кто-то называет этот фильм порнографией, но обилие откровенных сцен в этом фильме отнюдь не порно. Как можно представить любовь без страсти? А страсть без секса? Возможно, кто-то скажет, что я мыслю узко и поэтому свожу любовь, да любовь, такое одухотворенное и возвышенное чувство к элементарному сексу. Но на мой взгляд, невозможно представить одно без другого, ведь когда ты любишь человека, ты любишь его полностью и хочешь его целиком.
Этот фильм хорош всем: актеры, их игра (хотя кто-то может назвать ее неубедительной), антураж и бесподобные саундтреки.
Он прекрасен с эстетической стороны зрения, ведь операторская работа, освещение (особенно освещение) и обстановка в целом создают ощущение эфемерности, а отсюда и неповторимого очарования.
Я давно не видела ничего столь стоящего и столь впечатляющего. Это по-настоящему красивая картина с тонким, печальным сюжетом и прекрасной режиссурой.
Честно, натурально, красиво. И что самое главное ˜– искренне.